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2007/10/26 今は亡き、愛し君へ贈る詩～Ⅶ～そして ２日後。
猫は、死んだ。
10月19日の午後のことだった。
昼ごろ、母から電話があった。 午後1時頃、猫は
父と母が見守る中で静かに息をひきとった。 眠るように、また起きるんじゃないかと思えるくらい
本当に安らかな最期だったらしい。 最期に少しだけ、かすかに声をだして、死んでいったらしい。
カラカラに渇いた喉で声を出すのは痛かったはずなのに… 最期の鳴き声。この言葉に自分の中で昔の記憶が蘇った。
ああ、まただ…そう思った。 猫の死を告げられた時、意外なほど自分は冷静だった。
電話を切ったあと、涙が出た。 電話で母が言っていた。
猫の死を病院に伝えると、獣医が驚いていたらしい。 獣医は、もっと早く死んでしまっていても、おかしくないと思っていたようだ。 家庭に戻ったおかげだ、やっぱり家が一番だったのだろう、だからこんなにも生きることが出来たのではないかと言っていたらしい 猫はもう、とっくに限界など越えていた。
そのことを聞いたとき、自分は小さく笑った。
さすがだな、いい根性してんじゃん。 それでこそウチの猫だ。お前らしいよ。 でも、苦しかっただろう？
ばかだなぁ…辛かったろうに… 苦しい思いまでして、本当にばかなんだな、お前… でも本当、よく頑張ったよ…
お前みたいなヤツなんか、 世界中探したってどこにだって居やしない。 おまえ本当、いい猫だったよ。 自分がちゃんと泣くことが出来たのは、
猫が死んでから、数日が過ぎた頃だった。 死んでしまってからすぐは、お前のことを思い出そうとしても
浮かぶのはあの時の、苦痛に歪む顔だった。 それが、悔しくて堪らなかった。
本当は心配だった。
お前はウチに来て、後悔はしていなかっただろうか。 恨んではいないか？辛くはなかったか？ 本当は、もっと違う家に行った方が幸せだったんじゃないか？ こんな家で、何もしてやれなかった。 お前が最期に鳴いたひと言は、どんなメッセージだったんだ？ なあ、
お前は幸せだったか？
もっと早く自分が気づいてやれたら
もっと早く病院に連れていっていたなら もっと自分が家に帰っていたら もっとそばにいることが出来ていたなら… 何か変わることはできていただろうか？
聞きたいことが沢山ある。
後悔は尽きない。謝りたいことも多すぎる。 もう一度、なでてやりたい。
でも、それは叶わない。
たかが猫一匹で大げさだと思うだろう。
そう思われても仕方ないと思う。 否定はしない。でもこの14年は、大きい。 人生の中で重要な時、色んなことのあった１０年だったから、いつも一緒だったから、いなくなった時の重みは自分が思う以上に、ずっとずっと大きかった。
失ってから気づくという使い古された言葉も、
今ではその言葉の意味がよく分かるような気がする。 もしも願いが叶うなら、
「ありがとう」
この言葉を一番に伝えよう。
「さようなら」
ちゃんと向き合って、そう伝えたい。
今はただ、それだけでいいと思う。
別れは確かに悲しみなのだろう。でも、自分は
貴方にきちんと別れを告げられなかったことを 今でも悲しく思います。 これから君に、会いに行きます。
君の眠る場所に、水をあげよう
その喉が枯れることのないように 祈りを捧げよう
君がどれだけ素晴らしいものを遺してくれたのか 行って教えてあげるために この思いを伝えよう
君が安心して行けるように。 心残りなく、みんなのことを待てるように ありがとう
そして、さようなら。
今はただ、それだけでいい。
今は亡き、愛しルシーへ伝えよう。 引用通告此日志的引用通告 URL 是： http://kazukiayu.spaces.live.com/blog/cns!26B0B606A652D668!9775.trak 引用此项的网络日志
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